Nozagtā identitāte jeb kad draudzene mēģina imitēt tavu dzīvi

Kad draudzene, kolēģe vai tuva radiniece pielaiko tavu dzīvi kā kleitu, kura viņai pašai ar laiku tā iepatīkas arvien vairāk, un viņai pašai šķiet - tā ir viņas pašas…. Tikmēr tu it kā bez iemesla sāc jūsties arvien sliktāk un sliktāk, rodas pat nepatīkama sāncensības sajūta – it kā tevi cenšas pārspēt, aizstājot tavas pašas dzīvē. Pazīstami?

Kad draudzene sāk kopēt citu draudzeni un tā savā veidā mēģina “nozagt” viņas dzīvi, atdarinot personību, dzīvesveidu vai kādusattiecību aspektus, tad tas var šķist uzmācīgi un raisīt trauksmes sajūtu.

Robežas izplūst un tiek pārkāptas

To var saukt par spoguļošanu, imitēšanu vai kopēšanu – kādā brīdī tu sāc pamanīt kādas sev tuvu esošas sievietes uzvedībā vai dzīvesstilā tādas iezīmes un ieradumus, kurus tu līdz šim sauci par saviem un kuri kopā veido tavu unikālo personību. Šīs darbības nav gluži raksturīgas viņai un nerodas, izrietēdamas cita no citas kā likumsakarīgi, dabiski nobrieduši lēmumi. Nereti šādu situāciju savā dzīvē var pamanīt vien tad, kad draudzene jau aizgājusi par tālu – pārkāpusi diezgan galējas privātuma robežas.

Sākotnēji viņa pavisam nekaitīgi uzsvērti izteiks atzinību par tavām idejām, sasniegumiem sociālajā vai profesionālajā kontekstā. Tā varbūt būs arī pavisam nevainīga tavu vaļasprieku vai interesešu apgūšana, tāda paša karjeras ceļa vai izglītības programmas izvēle, pat ja tā neatbilst draudzenes iepriekšējām interesēm. Viņa iegādāsies līdzīgas lietas, ceļos uz tiem pašiem galamērķiem, pievienosies tieši tām organizācijām, kas jau ieinteresējušas un raksturo tevi.

Vēlāk viņa, ļoti iespējams, centīsies būt tuvumā tev nozīmīgiem cilvēkiem, piemēram, ģimenei, citai tavai draugu kompānijai, kas dažreiz tev pašai liekot justies izslēgtai vai atstumtai. Viņa var atdarināt tavu personību un uzvedību, runas veidu, pieņemot līdzīgas attieksmes, pārliecības vai politiskos uzskatus.

Visai bieži draudzene iet vēl tālāk, mēģinot iejaukties dziļi tavā personiskajā telpā, piemēram, cenšoties koplietot vienu un to pašu atbalsta sistēmu, imitēt tavu personības izaugsmes un attīstības ceļuun pat sacensties. Viņas ballītes vērstas uz to, lai tevi pārspētu, sarunās tu bieži sāc dzirdēt pašslavinošas frāzes bez īpaša sarunai atbilstoša konteksta, salīdzināšanās romantiskajās attiecībās un tā joprojām. Taču ar tevi, tavām domām, vēlmēm, vajadzībām šī sieviete rēķinās arvien mazāk vai nemaz, un ja interesējas, tad lielākoties tikai tādēļ, lai izmantotu izdevību parunāt par sevi.

Kāpēc viņai vajag tavu identitāti un dzīvi?

Lielākoties šādas spoguļošanas pamatā ir izmisīga apbrīna, idealizācija vai skaudība – draudzene var apbrīnot un vēlēties līdzināties cita panākumiem vai laimei, taču tā var kļūt arī par apsēstību, nereti – pašai neapzinātu. Visticamāk, šādam cilvēkam ir izjūtas par savas identitātes trūkumu - imitētāja var cīnīties ar tukšuma sajūtu, izmantojot tavu identitāti, lai šo tukšumu aizpildītu. Vienlaikus atdarināšana var būt neapzināts mēģinājums kontrolēt vai konkurēt ar tevi kā draudzeni, virspusēji pārņemot dzīves elementus, kas var pāraugt, neapzinātā vai pat apzinātā sāncensībā. Tas nozīmē, ka draudzene tādā veidā tiecas gluži vai “saplūst” ar tevi, vienlaikus mēģinot pārspēt vai pat aizstāt.

Kad kāds mēģina “nozagt” citas personas dzīvi, kopējot visas viņa darbības, stilu un dzīvesstilu un vēlmes izvēles, tas bieži vien ir saistīts ar psiholoģisku nedrošību un personisku identitātes cīņu. Imitēšana var kalpot arī kā stratēģija, lai it kā saglabātu tuvību ar draugu, saskaņojot intereses un uzvedību. Tomēr tas bieži vien rada spriedzi un aizvainojumu attiecībās. Draudzene, kas kopē, visticamāk, piedzīvo stabilas paškoncepcijas trūkumu, ko bieži dēvē par identitātes difūziju. Viņai pašai var būt grūti definēt savu personību, vērtības un mērķus, bet tā vietā šādi cilvēki pieķersies kādam, kuru viņi apbrīno vai apskauž, lai kompensētu šo savuiekšējo tukšumu.

Šādam cilvēkam ir zems pašvērtējums, tādēļ draudzene var tikt uzlūkota kā veiksmīgāka, pārliecinātāka vai arī vairāk sociāli akceptēta. Spoguļojot tavu uzvedību, draudzene varētu neapzināti cerēt iegūt tādu pašu sociālo apstiprinājumu. Skaudības dēļ atdarinātāja idealizē tavu dzīvi un vēlas iemiesot uztverto "perfektību", ko patiesībā izraisa viņas dziļa neapmierinātība ar savu dzīvi.

Kas notiek draudzenes prātā, kad viņa mēģina tevi spoguļot

Jau no agras bērnības ikviens cilvēks veido savu identitāti, identificējoties ar “ideālo es”, ārēju saskaņotības un veseluma tēlu. Iespējams, draudzenei tieši tu varētu šķist kā šis “ideālais es”, jo tieši tev piemīt tās īpašības vai dzīve, kuras viņai pašai trūkst.

Tas nozīmē - kopš dzimšanas un pamazām pieaugot, cilvēkā viņa dziļākās vēlmes veidojušās mijiedarbībā ar kādu viņam nozīmīgu personu vai sabiedrību. Kopētājas prātā šo vēlmi joprojām veido kāds cits – līdz ar to vēlme atkārtot tavu dzīvi atspoguļo mēģinājumu aptvert tavas vēlmes vai vērtības. Tādēļ tā ir maldinoša draudzība, kas nebūt nenozīmē, ka “imitētāja” vēlas būt tava draudzene. Viņa drīzāk vēlas iegūt to, kas ir tev, kļūdaini uztverotkāroto kā savas vēlmes piepildījumu.

Savā iedomātajā kārtībā kopētāja pārņem tavus dzīves elementusvirspusējā līmenī, uzskatot tos par pilnības simboliem. Bet viņas simboliskajā kārtībā šī imitācija var būt tikai neveiksmīgs mēģinājums integrēties plašākā sociālajā struktūrā vai atrisināt neapzinātus konfliktus saistībā pašai ar savu lomu sociālajā mijiedarbībā.

Patiesībā ikvienam ir iekšēja apzināta vai neapzināta izjūta, ka vienmēr trūkst kaut kā būtiska. Draudzene, nespējot samierināties ar šo trūkumu sevī, kuram viņa pati nespēj rast izskaidrojumu, projicē to uz tevi. Tā viņa mēģina novērst šo plaisu, atdarinotot tavu ārēji redzamo uzvedību un citas iezīmes, bet pavisam noteikti nespēs to pārnest savā dzīvē pilnībā un dziļākā līmenī. Tas noved viņu pie turpmākas atsvešinātības no sevis, jo neviena imitēšana patiesībānespēj atrisināt iekšējo tukšumu.

Tā nav patiesa draudzība

Psiholoģiski tevis atdarināšana atspoguļo draudzenes pašas nedrošību, skaudību un pašidentitātes trūkumu. Turklāt tā atklāj dziļākus neapzinātus procesus viņas psihē, piemēram, fiksāciju uz “ideālo es”, tiekšanos pēc cita, nevis pašas vēlmēm un cīņa ar iekšējo trūkumu un atsvešinātību, ko viņa nespēj atrisināt.

Bet kas šādās destruktīvās attiecībās notiek ar tevi? Šī dinamika bieži rada spriedzi attiecībās, un ne bez iemesla – kopētāja spoguļojošā uzvedība grauj tavu autentiskumu un arī personīgo izaugsmi. Robežas starp jums abām kļūst arvien izplūdušākas, un kādā brīdī pat rodas sajūta, ka tava dzīve vairs nepieder tev pašai. Tad ir laiks pajautāt sev – kā šī sieviete ienāca tavā dzīvē? Kas jūs ir vienojis agrāk, un kas vieno tagad? Vai tu šajās attiecībās iegūsti, vai arī tikai dod, pareizāk, no tevis emocionāli ņem, pat nejautājot atļauju?

Savas pašnoteikšanās, identitātes veseluma saglabāšanas un personības integritātes labā ir vērts saprast, vai maz no draudzenes ir ko gūt, un vai te tiešām ir iespējamas abpusēji cieņpilnas attiecības. Visbeidzot - tu neesi aizstājama, un tava unikālā vērtība nav balstīta uz to, ko kāda cita var no tevis “aizņemties” vai no tevis “pārņemt”. Tu esi neatkarīga, neatkārtojama būtne, un jebkurš mēģinājums tevi kopēt vai aizstāt tikai turpina apdraudēt šīs sievietes pašas identitāti, nevis tavējo.